Новорожденный малыш имеет право быть вскормленным грудным молоком мамы – он просит, а мама выполняет его просьбу. Он имеет на это право.

До двух лет малыш активно исследует все вокруг: пробует, узнает, щупает. В это время он не испытывает родителей на прочность, а познает мир. Родители, в свою очередь, беспокоятся исключительно об обеспечении безопасности малыша, поощряя его открытия, указывая на опасности и оберегая от них. Именно в этот период родители совершают большинство ошибок, которые могут повлечь серьезные последствия в будущем и даже требовать участия психолога.

Правила безопасности

Следующий этап – кризис трех лет. Это первая попытка ребенка отделиться от взрослого и обрести индивидуальность. Здесь взрослым надо придерживаться определенной линии поведения и найти золотую середину между правом ребенка на свободу и его правом на безопасность. Помочь в этом могут два правила.

Правило 1. Говорить ребенку о том, в чем он волен принимать самостоятельные решения, а в чем – право выбора остается за взрослыми. Например, ребенок может выбирать что надеть, во что играть, что читать, что сначала съесть – суп или кашу, с какой игрушкой спать и т. д.
Взрослые принимают решение о том, в котором часу вставать утром (начало рабочего дня перенести вряд ли получится), покупать или нет очередную игрушку в магазине (управление бюджетом семьи), идти в гости или остаться дома (распределение времени семьи), рожать второго ребенка или нет и т. п.

Последний пример кажется странным, поскольку мало у кого возникнет идея обсуждать рождение малыша с первым ребенком. Но на практике такое случается – родители обсуждают с 4-летним человеком вопросы выбора страны для отдыха, появления второго ребенка в семье и т. д. Такая ранняя «эмансипация» приводит к тому, что у детей появляется тревожность, стираются иерархические линии или они не хотят взрослеть. Вместе с правами, несоответствующими возрасту, ребенок получает и неподъемный груз ответственности.

Хорошая новость в том, что эту ошибку можно всегда исправить – было бы желание и терпение. Необходимо вернуть права взрослых в семье – взрослым, уведомив об этом ребенка, и быть готовыми какое-то время мягко отстаивать свои «новые границы».

Правило 2. Не применять силу и жесткость в общении с ребенком. Родителям нужно научиться применять гибкость, переключать внимание ребенка. Многие взрослые умеют это делать, когда у них самих есть силы, ресурс, запас энергии. Но, когда родитель «загнан», и его единственная мечта – добраться до подушки, то о переключении внимания ребенка сложно говорить. Однако если «перегнуть палку» жестким воспитанием, можно легко сломать этот пресловутый «стержень внутри человека».

В каждой семье есть нормы поведения и этикета, которых придерживаются взрослые. Ребенок постепенно усваивает их и в дальнейшем придерживается. При этом есть правила, которые не оспариваются. Например, бить маму или папу, грубить друг другу, портить вещи…

Границы и берега

Любая река имеет берега – горная и равнинная, с быстрым течением или спокойным... У берегов твердая почва, деревья переплетаются корнями, укрепляя берега реки. Эти берега не позволяют реке разливаться и превратиться в болото. Так и в воспитании ребенка. Берега – это не рамки, а границы. Родители расширяют берега, когда видят, что ребенок готов к этому. Когда родители объяснили, показали, научили ребенка новому, сделали вместе с ним, проконтролировали, передали право и, конечно, обязанность. Научение позволяет увеличить берега, не уменьшив скорости течения. Так и с границами. Границы – это не только запреты и наказания. Грамотно выстроенные границы для ребенка – это опора и безопасность. Это то, что необходимо детям для полноценного развития.

«Преступление» и наказание

Ребенок может принимать ответственность, начиная с самого раннего возраста. Но рядом с «ответственностью» всегда есть «наказание». Наказания бывают двух видов: безусловное и условное.

Безусловное наказание самое сильное. Например, родители предупредили, что хвост у кошки не для того, чтобы за него хватать и волочить животное. Но маленькому человеку нужен опыт, причем иногда не самый приятный, на который родители осознанно соглашаются. Они наблюдают, как кошка шипит и даже может царапнуть любимое чадо, затем активно выслушивают ребенка, вытирают слезы, не ругая кошку и не говоря малышу: «Я же тебе говорила…» Такое «наказание» запоминается навсегда.

Об условном наказании предупреждают: если сделаешь вот это, то будет то-то (наказание).  Например, если ты не соберешь игрушки, то мультики смотреть не будешь. У ребенка есть выбор: убрать игрушки до дневного сна или после, но в любому случае до прихода отца с работы (до 19.00). Очень важно, чтобы обещанное наказание исполнялось, если задание не выполнено. Если хотя бы один раз не исполнить наказание, в следующий раз оно может на ребенка не подействовать.

Новый опыт

Иногда ребенку стоит позволить принять заведомо неверное решение для получения собственного опыта. Мудрые родители позволяют детям ошибаться, грамотно выстраивая границы. Они также помогают, если нужна помощь, дарят любовь и поддержку. Это позволяет ребенку получать новый опыт. Конечно, в подростковом возрасте дети злятся на любые ограничения, бунтуют, не понимая их сути. Лишь с годами мы можем понять суть маминых фраз: «Ты умная и достаточно взрослая. Принимай сама решение. Я в любом случае тебя поддержу». Родители знают, что ребенку может быть больно, неприятно, но он должен пройти свой путь.

И чтобы этот путь был хоть немного легче, родителям важно качественно проводить время с детьми. Здесь речь не идет о продолжительности времени, которого постоянно не хватает, а именно о качестве – без просматривания соцсетей, ответов на телефонные звонки, слушания новостей и т. п. Именно качественно проведенное вместе время может повысить качество воспитания детей, привить им понимание своих прав и ответственности, научить сохранять свои границы и не пересекать границы других, получать новый опыт и двигаться по своему пути.

У каждого человека – свой путь, который приводит его к пониманию и выполнению своей миссии. Искусственное ускорение или перепрыгивание препятствий скорее навредит, а не поможет ему. Это может лишить возможности человека вырасти, выйти на новый уровень, через трудности и боль. Возможно, именно трудности помогут человеку взрастить в себе те черты, которые ему понадобятся в будущем, на новом жизненном этапе. Некоторые семена должны превратиться в рассаду, прежде чем быть высаженными в открытый грунт. Иначе они погибнут.
Иногда родителям нужно перестать поучать, объяснять, ругать, выяснять… Нужно просто побыть рядом, чтобы ребенок почувствовал любовь и поддержку, даже если его выбор в какой-то ситуации оказался неправильным. У каждого из нас есть право на свой выбор и право нести за него ответственность!

Статья опубликована в журнали "Колесо жизни" N 9, 2018 г. (на русском и украинском языках)

https://www.pressreader.com/ukraine/koleso-zhizni/20180927/281565176683177

При использовании материалов  обязательна  ссылка на автора статьи. 

Поделится: